Верность 2.0. Как люди относятся к верности в XXI веке

Верность 2.0. Как люди относятся к верности в XXI веке

Верность традиционно считается одной из главнейших ценностей любых отношений и нередко ее отсутствие становится причиной для расставания. Сегодня, казалось бы, есть все предпосылки для того, чтобы отказаться от традиционных представлений о паре, где измена – преступление. Тем не менее все обстоит совершенно наоборот: люди стремятся к моногамии.

Свободные отношения хиппи и неисчисляемые бракоразводные процессы уходят в прошлое. Наступает эра переосознанной моногамии. В основе те же привычные отношения между двумя людьми, только без замыленных идей о «любви до гроба» и семейного распорядка из советских инструкций молодоженам.

Современный мир очень изменчив и многообразен. У нас полная свобода выбора, о чем твердят психологи как минимум с начала текущего миллениума: не нравится профессия – получи дополнительное образование и выбери другой род деятельности; наскучили будни - смени имидж, гаджет, имя, место жительства... Изменения поощряются. И именно в таких условиях на первое место встает потребность в удобном партнере.

Удобство вместо традиционных ценностей

Да, теперь мы все чаще останавливаемся именно на отношениях сотрудничества с возлюбленными. Не Ромео или Джульетта, при виде которых у нас сбивается сердечный ритм, колени подкашиваются и вместо нормальной речи мы начинаем выдавать мычащие звуки. Мы боимся, что сказки имеют тенденцию быстро заканчиваться, а воодушевленные влюбленные – превращаться в мучающих нас извергов.

Есть еще один вариант – не искать вообще постоянных отношений, а повышать свое благосостояние и обеспечивать себя максимально комфортными условиями путем потребительских отношений. Сходил на работу – получил деньги, грязно в квартире – вызови уборщицу; потек кран – вызови сантехника; проголодался – закажи еды на дом или сходи в ресторан; захотелось секса – и эта услуга будет удовлетворена за соответствующее вознаграждение.

Но и такой вариант не подходит. Слишком формально. Бездушно. Не для того мы тысячелетиями меняли планету и познавали свой собственный внутренний мир, чтобы прийти к удовлетворению инстинктов и первобытной форме общения «ты – мне, я – тебе». Зрелая личность имеет свои интересы, планы, увлечения, которые хочет разделить с единомышленником. Будь то подводное плавание, просмотр фильма или поездка за паркетом в гипермаркет.

Парадоксально, но с увеличением возможностей выбора мы стали делать его слишком осознанно. При этом кто-то ищет спутника упорно и долго, а кому-то это удается легко и как-то само собой. Кто-то создал пару еще в юности, а кто-то в сорок лет, когда «жизнь только начинается». Это не важно. Суть в том, что вроде возможность выбирать дальше никто не отбирает, и каждая из сторон знает, что может уйти. Но уходить не хочется. Не нельзя, не плохо. А просто не хочется. Это и есть отношения осознанной моногамии, когда все вроде хорошо и гармонично.

И спланированная на год вперед поездка в горы, и поход на концерт культового джазового бэнда, и фондю с друзьями, и медитации по Ошо – все это по душе обоим. Совместное развитие, один вектор мышления. Вокруг такой удивительный меняющийся мир, в котором вдвоем легче сохранить равновесие и не потеряться. Это стабильность. Зачем бежать куда-то одиноко за новыми впечатлениями, если можно насыщаться ими сообща? Для чего перебирать (либо бесконечно, либо вообще вконец разочаровавшись и прекратив попытки) союзников? Кроме того, ведь в гармоничных отношениях принято уважать личное пространство каждого и выделять время на «побыть с самим собой». Оба вместе по доброй воле.

И речь вовсе не идет об отношениях, лишенных всякой ответственности, без перспектив, штампов в паспорте и детей. Иначе это просто были бы отношения без обязательств: сместились приоритеты – и все, мы уже в поисках кого-то другого.

Здесь другой подход. Штамп в паспорте и дети рассматриваются не как цель, а как один из этапов или даже результат отношений. Причем одна пара сочтет этот этап необходимым, а другой это может быть не нужно вовсе. Но прочность связи между теми и другими будет одинаковой.

То есть не требуется никаких жертв ради возлюбленного или полной отдачи себя в вопросе воспитания детей. В конце концов, для последнего есть специально обученные люди. Важно, чтобы было комфортно, иначе зачем все это?

Мы живем в эпоху глобализации и информатизации. Каждый день появляется что-то новое, открываются невиданные ранее возможности. Мы планируем посетить Мадагаскар и Австралию, научиться управлять вертолетом и плавать с дельфинами, выучить арабский язык и немного корейский. Мечтаем попробовать себя во всем, иногда отправляемся на долгие поиски себя – вот что становится выше пережитков семейных ценностей.

Партнерство вместо любви

Так почему же люди нынешнего времени предпочитают партнерские отношения? Потому что это разумно. Это безопасно. И (не будем ханжами) выгодно. Это может звучать жестко, но, если разобраться, именно это отвечает ценностям современного человека.

Про осознанность уже сказано не мало. Если обобщить, то это схожесть интересов, взаимопонимание, а также определенное удобство от наличия неизменного спутника. Все ясно и все понятно, на одной волне: по понедельникам, средам и пятницам – совместный поход в спортзал, в субботу – идем к Люде с Андреем, вторник мы проводим раздельно, а в воскресенье закупаемся продуктами на неделю.

С безопасностью вроде бы тоже понятно: в случае нападения бандитов в темном переулке или внезапной остановки дыхания все же лучше, когда рядом есть кто-то, способный помочь или даже просто поддержать.

Последний аргумент – выгода – тоже значимый фактор, потому что на одной общности интересов далеко не уехать. Все мы в той или иной мере «используем» других. Согласитесь, что в одиночку выплачивать арендную плату или ипотеку за квартиру сложнее, нежели делать это вдвоем. Да и путевка на море в перерасчете на одного обойдется дороже, если покупать единоличную.

Партнерство с любимым – это не изобретение 21 века. Просто сейчас подобный тип взаимоотношений превосходит все другие варианты. Прошло время, когда союз нужен был исключительно чтобы выжить. Изжил себя мотив создания семьи «потому что все так живут», «потому что иначе неприлично, неправильно». Не верим мы уже в любовь с первого взгляда, а по поводу «на всю жизнь» просто не задумываемся, потому что мы не нострадамусы, практичнее надо быть. И прошел период беспорядочной или просто частой, а потому совсем не ранящей, смены партнеров – как-то несерьезно, по-детски это.

Место этих догм занимает прагматичное осознанное партнерство. Каждый занят построением своей карьеры, любимым хобби, но при этом дополняет другого. Не будем забывать и о физических удовольствиях. Вы уже знаете, как сделать так, чтобы каждому было приятно, и это намного лучше случайной страсти. К тому же, мы больше не стыдимся своих нескромных фантазий и открыто говорим о них, вместо того, чтобы искать кого-то на стороне (тут особенно должны порадоваться психологи, пропагандирующие откровенные разговоры между любовниками).

Конечно, до такого уровня отношений еще стоит добраться. Мы не можем заранее определить, будет ли нам с тем или иным человеком действительно хорошо. Однако непрерывный круговорот событий в наши дни довольно быстро расставляет все точки над «и»: сейчас уже не модно месяцами добиваться свидания, а за одну неделю встреч и непрекращающихся переписок в мессенджерах можно пережить такую гамму эмоций, которую, может, и за весь подростковый период не испытали. Мы уже привыкли к постоянному выбору: в супермаркетах, интернет-магазинах, банках, турагентствах. А еще мы научились (или еще учимся) класть трубки при «холодных» звонках маркетологов и не связываться с мошенниками, вопрошающими, познали ли мы наше истинное предназначение. Мы регулярно кого-то или что-то оцениваем, выбираем. Нам приходится это делать, и это реалия.

И все же мы ощущаем огромный цинизм в этих словах, становится не по себе. А как же большие чувства и сильные эмоции? Где понятие второй половинки? Принятие ответственности за своего партнера, за наше будущее? Любовь, наконец?

Конечно, все этой присутствует и в новоиспеченных моногамных отношениях. Немного видоизменилось, но не исчезло совсем. Просто не произносятся высокопарные слова, клятвы. Во главу угла ставят личные цели и убеждения, выбор, который совершается ежедневно – быть вместе именно с этим человеком. Потому что удобно. Не съедает быт. И эфемерным мечтам и обещаниям долгой совместной жизни мы предпочитаем более близкий и осязаемый прагматизм.

Семья, любовь и верность?
Читать фрагмент
№7 Август 2017

Семья, любовь и верность?