Без вины виноватые

Без вины виноватые
Внимание, если вы уже покупали эту статью, авторизуйтесь на сайте через свою запись в социальной сети или через форму авторизации.

К чувству вины нас приучают с раннего детства. Ни один поступок малыша не остается без внимания взрослого, который своей оценкой и последующим за ней монологом определяет, насколько сильно это неприятное ощущение закрепится в процессе взросления. Ведь если мы оглянемся вокруг и прислушаемся к передачам по ТВ, рассказам наших знакомых, да еще и вспомним наши личные истории, то в конце концов обнаружим, как часто взрослые люди сильно обеспокоены тем, что «делают все не так», что «надо бы исправиться, стать лучше», да и сами в сотый раз повторим «я должен извиниться» или «надо поставить свечку в церкви и начать замаливать грехи»…

Тяжесть, переданная матерью

Для любого ребенка его родители (не обязательно, что это будут папа и мама, главное - те, кто его воспитывает) являются кумирами. Дети им верят безоговорочно, они и развиваются по аналогии с ними. Ни один малыш не возьмет из ниоткуда какие-то фразы и поведенческие привычки. Также с потолка на него не свалятся чувства, которые будут очень многое решать в моменты, когда он будет стоять перед тем или иным выбором.

Но перед тем, как доза, например чувство вины, поступит в детский организм, она должна будет откуда-то взяться в теле матери. И обычно это происходит по причине того, что мать сама считает себя вечно во всем виноватой.

«Самый большой камень, просто мощный замшелый валун, который лежит на пути к родительству без надрыва, — это чувство вины. Некоторые мамы признаются, что чувствуют себя виноватыми практически постоянно. Все идет не так, как хочется, не так, как должно быть, не хватает сил, времени и терпения.

Многие жалуются на то, что виноватыми их заставляют чувствовать себя окружающие: родственники, знакомые, другие мамы. Все дают понять, что с детьми надо как-то иначе: строже, добрее, больше, меньше, но точно не так, как есть. Все чаще можно видеть и слышать другое: «Я знаю, что дело во мне, ребенок ни при чем, что я делаю не так?», «Мне сказала подруга, что я не умею ставить границы. Что делать?», «А может быть, я упустила привязанность? Может быть, я слишком мало провожу с ним времени, слишком много работаю?», «Может быть, я слишком на нем зациклилась, душу его своим вниманием?» (Людмила Петрановская)

Я думаю, вы понимаете, что и ваша мама стала считать себя практически во всем виноватой не сама по себе. Этому поспособствовала ее мама. Ну и так далее. То есть нет смысла искать концы, своих родственников уже не исправить, не стоит даже пытаться. Окружение, которое тоже может подливать масла в огонь, на самом деле лишь суррогат ваших ближайших родственников. Ни один человек со стороны не может заставить вас усомниться в себе, если изначально в вашем раннем детстве зерно сомнений не было посеяно непосредственно самыми близкими.

Пресловутый стакан воды

«Один еврей долго не женился, и вся родня ему говорила, что ему перед смертью будет некому подать стакан воды, если он не женится. Вот он женился, нарожал много детей и, дожив до глубокой старости, умирает. И вот лежит он на смертном одре, вокруг него собралась многочисленная его семья. Обвел он их всех взглядом и говорит: «Бл**ь, а пить-то совсем не хочется».

Анекдот

Самым элементарным и долгоиграющим способом закрепить навсегда в ребенке чувство вины – это возложить на него ответственность, что он обязан всю жизнь считаться со своими родителями, как бы они себя не вели. Для этого надо запугивать их своей смертью в случае непослушания, одинокой старостью, когда никто не подаст им стакан воды. Конечно, маленького человечка, биологически и психологически крепко-накрепко привязанного к своему родителю, это будет пугать посильнее любого Карабаса-Барабаса и Бабайки под кроватью. Раз за разом этот самый «стакан» будет мешать ребенку вырасти сильной личностью, с крепким внутренним стержнем, характером и личным мнением. Он будет превращать его в унылое желе, которое за секунду расплавится под строгим и неодобрительным взглядом мамы. Тут же на поверхность раз за разом будет вылезать чувство вины, окутанное облаком страха, и заставит его поступать согласно родительскому протоколу.

Вы реально думаете, что все вот эти «отличники» и «лучшие работники месяца» такие идеальные по своему собственному желанию? Нет, это не так. Ими руководит вина. Ну и «стакан воды», о котором они никогда не забывают.

Страдания самооценки

_Collect_shutterstock_1059740405_0.jpg

«Я абсолютно порядочный человек. Я испытываю к себе глубочайшее отвращение». 

Жюль Сюпервьель

Приведенная выше цитата, как никакая другая, во всей красе отражает, что на самом деле думает про себя вечно во всем виноватый человек. Да, он считает себя полным г***ом. Именно им и никак иначе. Поэтому так сильно в нем стремление быть идеальным. Он гонится за одобрением родительских суррогатов – подписчиков в социальных сетях, начальника на работе, бывших одноклассников и нынешних коллег – а на самом деле он все еще надеется на то, что, наконец, сделав что-то правильное с точки зрения его мамы, она скажет ему главные долгожданные слова в его жизни: «Ты – лучший для меня». И только тогда он сможет выдохнуть. Но мама не говорит, потому что маму не исправишь. И вот ты продолжаешь доказывать все больше и больше, «фейстьюнить» свою жизнь все тщательнее. А это в свою очередь зарывает твою самооценку все глубже под землю. Потому что не может человек, не зависящий от оценки окружения, чувствовать себя в чем-то виноватым. Нет, он может некрасиво себя повести. Но он это исправит путем вежливых слов извинения и при необходимости красивым поступком.

Эгоизм или альтруизм?
№9-10 Октябрь 2019

Эгоизм или альтруизм?

Очень часто можно услышать, что слово «эгоист» используют как негативную характеристику лич- ности: «О других не думаешь, только о себе, нельзя таким быть!»
«Эгоист — отвратительный человек, который больше думает о своих интересах, чем о моих». (Амброз Бирс. «Словарь Сатаны»)
Но что такое эгоизм на самом деле, знают не все. И чем эгоизм отличается от альтруизма? И бывает ли альтруизм без эгоизма?