Личное пространство на защите здоровья

28 Декабря 2017
 Личное пространство на защите здоровья

У птиц есть перья и клювы, у животных – шкуры и когти, но больше всего повезло улиткам и моллюскам – у них всегда при себе собственный дом, стены которого надежно закрывают обитателя от внешней среды. Лишь человек приходит на Землю голым и беззащитным. Однако отсутствие видимых барьеров компенсируется умением их возводить, а также невидимой защитой – биоэнергетическим полем. Оно окружает каждого из нас прозрачной капсулой, формируя так называемое личное пространство – те несколько метров, которые мы ощущаем почти как свое продолжение.

Персональный космос

Личное пространство можно представить в виде огромного шара с человеком внутри. Стенки шара ограничивают зону, где можете находиться только вы и ваше биополе, а посторонним вход нежелателен. Размеры зоны рассчитываются автоматически. Насколько далеко от незнакомых людей вы сядете или встанете при условии, что места сколько угодно? Это расстояние и является определяющим. Друзья, родственники, иногда коллеги или соседи могут быть порой допущены в пределы личного пространства – кто ближе, кто дальше, но все – только с вашего согласия. Бывает, находится особенно близкий человек, которому позволительно нарушать границы без спроса и в любое время. Другое дело – посторонние люди. Заходя в наше личное поле, они уничтожают ощущение комфорта и защищенности. Если бы «стенки» шара действительно могли не пропускать чужаков, нам бы жилось гораздо легче. Однако задача у личного поля все-таки немного другая.

Невидимый страж

Границы нашего личного пространства закрыть на замок нельзя, но они срабатывают как сигнальная установка. У нас может быть недостаточно острый слух, нюх и зрение, чтобы чуять опасность задолго до ее появления. Зато при нарушении границ мы сразу же чувствуем какой-то дискомфорт, даже не видя чужака (например, если тот подошел сзади). И в случае реальной угрозы успеваем на нее среагировать, прежде чем станет слишком поздно.

Еще одна функция личного пространства – защита нашего психического и нервного здоровья.

Риск неоправдан

Зачастую, разрешая незнакомцам проникать в свой «шар», мы теряем силы, а потом удивляемся непреходящей усталости, сонливости или, наоборот, бессоннице, страдаем головной болью, обострениями «хроники» и прочими неприятностями. Чужое биополе не всегда действует положительно на наше самоощущение, кроме того, среди людей немало энергетических вампиров, неосознанно ищущих источник пищи. Постоянный дискомфорт от того, что слишком близко к вам находится чужак, может привести к затяжному стрессу, неврозу, даже нервному срыву. И  кто бы мог подумать, что во всем виноваты ежедневные поездки в метро или троллейбусной толчее?

Некоторые люди пытаются выработать в себе что-то вроде анестезии к вечному внедрению в свое поле, уговаривают себя быть терпимыми. И это серьезная ошибка. Человек уверен, что ко всему привык, тогда как в нем подспудно копится недовольство. Где, когда и в какой форме оно найдет выход – неведомо. Возможно, все закончится болезнью. Поэтому свое личное пространство надо оберегать.

На защите… защиты

Легко сказать – оберегать, а как это сделать в условиях тесных квартир и офисов, неудобного, переполненного транспорта, да и, чего скрывать, крайне низкой культуры наших соотечественников? Схватить собеседника за рукав, влезть к нему в тарелку, приналечь на стоящего рядом в автобусе  или нависнуть над ним в метро – все это считается у нас в порядке вещей.

Учимся этому противостоять.

При любом слишком тесном общении всегда ставьте собеседника на место – отходите, снимайте с себя его руку, просите отодвинуться. Не надо терпеть или ждать, что человек сам догадается: у него могут быть совершенно другие представления о зоне комфорта.

  • Привыкайте говорить «нет» – этим словом определяются ваши личные границы: нет, нельзя подсесть ко мне за стол, трогать мою чашку, использовать мой шкаф для чужих вещей, поставить лишний чемодан в мое купе. Вы не обязаны уступать, если вам это почему-либо неприятно.

  • Если избежать нарушения границ нельзя (в толпе), постарайтесь каждый раз возводить вокруг себя аварийный защитный колпак. Представьте, что вы окружены крепкой оболочкой, которую невозможно пробить. Даже если она будет на расстоянии всего 5 см от кожи – это сработает.

  • Труднее справиться с провокаторами – людьми, которые намеренно «лезут»: заглядывают в лицо, берут за руку, приобнимают, садятся на ваш стул и так далее. Это делается с одной целью – сбить с толку, подмять морально, навязать свою точку зрения. В состоянии раздражения от навязанного дискомфорта вы согласитесь с чем угодно, лишь бы от вас отстали. Чтобы избежать подобного насилия, обеспечьте преграду между собой и собеседником: поставьте стул, отойдите за стол, возьмите в руки книгу и держите ее у груди, не смотрите собеседнику в глаза.

  •  В густонаселенных местах, переполненных автобусах и вагонах метро можно использовать такой прием: представить, что все окружающие незнакомцы – это неодушевленные предметы, например деревья. Сразу станет легче.

Иногда, несмотря на усилия, частью личного пространства все-таки приходится жертвовать. И вот тут главное – отслеживать уровень своего дискомфорта и восполнять его: чаще проводить время в уединении, подольше гулять в открытых пространствах. Тогда баланс не будет нарушен.

 

28 Декабря 2017
Еще из рубрики «Твой путь»
  • «Завидую тебе белой завистью!» – такие слова хоть раз, да произносил каждый из нас. Подразумевая при этом, что эта зависть нестрашная, светлая, как будто и не зависть даже, а радость за человека, у которого произошло что-то хорошее. А что на самом деле мы чувствуем, когда завидуем другим?
  • Все мы выстраиваем свою жизнь по-разному. В самой этой фразе уже заключена доля лукавства – ведь «выстраивают» жизнь далеко не все. Некоторые ее, например, пускают на самотек и плывут себе «по течению». А есть те, кто воспринимает жизнь как увеселительное мероприятие, праздник, который должен быть «всегда с тобой». Тем, кто «строит» жизнь, и людям,  «смакующим» ее как удовольствие, нелегко понять друг друга.
  • Вы когда-нибудь задумывались о происхождении слова «благодарю»? Что для вас лично означает это состояние – испытывать признательность к кому-то или за что-то? Можете ли вы сразу, не задумываясь, назвать несколько человек, к которым у вас есть или было  это чувство?
  • Почему людям разного возраста так трудно понимать друг друга, будто они говорят на разных языках? Что такое ценности поколения и как они влияют на качество общения? Как наладить контакт?
  • Такие браки существовали во все времена, и всегда в обществе было неоднозначное к ним отношение. Впрочем, к мужчинам социальная среда была более лояльна: тем, кто «женился на молоденькой», даже завидовали. Ведь женщины вплоть до двадцатого века так быстро «отцветали». Зато зрелые женщины, выбравшие в мужья юнцов, однозначно порицались…
  • Как проявляется деструктивное влияние обиды  и можно ли избавиться от негативного эмоционального груза?