Как избавиться от синдрома спасательницы

11 Декабря 2017
Как избавиться от синдрома спасательницы

Один из известных психологов однажды пошутил, что нет крепче союза, чем союз садиста и мазохиста. Хотя это шутка лишь отчасти: такие люди друг друга хоть и клянут, но жить по отдельности не могут. Потому что друг от друга зависят.

Также намертво «прикручены» друг к другу муж с зависимостью от алкоголя или игромании  и его жена. Первый тонет, вторая – вытаскивает. Снова тонет и снова его вытаскивают. И так до бесконечности. Пока у спасательницы будут силы и здоровье. И если окружающим это кажется героизмом, то психологам – разрушительным поведением, которое вредит и больному, и ей самой. И называется такое поведение созависимостью: ченловек зависим от своих губительных пристрастий, а созависимые от него самого.

Медвежья услуга

Казалось бы, что опасного в созависимости? Ведь люди искренне хотят помочь родному человеку, оказавшемуся в беде  – вытаскивают из всевозможных передряг, водят по врачам, кормят, нянчатся, словно с младенцем, и... совершенно не живут своей жизнью. Они полностью растворяются в другом человеке, напрочь забывая о собственных нуждах и проблемах. Спасатели отдают больному все, что у них есть — время, деньги, нервы, здоровье... И последние «инвестиции» – самые опасные. Видя, что зависимый не перевоспитывается – а как можно перевоспитать взрослого человека? – у спасателя включается программа саморазрушения. Его переполняют негативные эмоции – обида, злость, подавленность, печаль. Ведь он стольким жертвует, так старается – а «этот неблагодарный» ничего не ценит! И появляется куча проблем со здоровьем – от неврозов и депрессий до инсультов и инфарктов. 

Да и для зависимого такая забота – медвежья услуга. Он даже не стремится избавиться от пагубной привычки. Зачем, если близкие на каждом шагу стелют ему соломку и все прощают? Пусть не сразу, пусть через неделю, месяц – но прощают. Ему не нужно брать ответственность за свои поступки – родные взваливают ее на себя и становятся невольными пособниками его зависимости, поощряя к подобному поведению и дальше.

Жертвы или манипуляторы?

Созависимые, как правило, женщины – жены, матери, сестры... В детстве им хронически не хватало любви и внимания мамы с папой, и они всячески пытались ее заслужить – учились на отлично, драили квартиру, сидели с младшим братом. А взрослые все равно были скупы на комплименты. И девочки поняли, что не заслуживают любви и хорошего отношения. Поэтому муж-алкоголик – увы, закономерное следствие такого воспитания. Ведь в глубине души спасательница считает, что недостойна счастья. И даже если разведется со своим мучителем, снова найдет такого же (алкоголика, наркомана, тирана, эмоционально холодного, самовлюбленного)  – низкая самооценка помешает сделать достойный выбор.

Еще одна причина созависимости – неосознаваемая... выгода. Как бы это парадоксально ни звучало. Психологи уверяют, что за жертвенностью часто скрывается попытка манипулирования, чтобы посеять в человеке чувство вины: «Я ради тебя столько делаю, а ты не ценишь!» Человек чувствует, что не прав (действительно, ведь для него стольким жертвуют!) и соглашается на условия спасательницы: какое-то время не пьет, устраивается на работу и пр.  Это тут же повышает ее самооценку. Через какое-то время он срывается, и спасательница снова принимается его перевоспитывать. Опять она оказывается хорошей, а он – плохим. И в этом смысле алкоголик – «поле непаханное». Его можно «возделывать» бесконечно, каждый раз набирая бонусы в собственных глазах.  Да и в глазах окружающих тоже, ведь они восхищаются альтруизмом и бесконечным терпением спасательницы.

5 шагов к освобождению

Вырваться из созависимости ничуть не легче, чем из зависимости – нужно распрощаться со многими комплексами и страхами, которые за многие годы стали частью натуры. И тем не менее  это необходимо – чтобы исцелиться самой и помочь выздороветь близкому человеку. Поэтому для начала просто попытайтесь УЗНАТЬ себя в образе спасательницы. А узнав, проанализируйте, что именно побуждает вас так себя вести. Это будет первым шагом к освобождению. Ну а дальше должны последовать следующие шаги:

  • Перестаньте все решать за близкого человека. Вы не в силах никого осчастливить против  воли. Даже если искренне желаете только добра. Помогайте только тогда, когда это действительно необходимо. Не бегайте мужу за бутылкой, не стирайте его грязные брюки, в которых он вчера валялся под забором, не готовьте разносолы, не оплачивайте его долги, не выгораживайте в выгодном свете перед начальством или родными – пусть сам расхлебывает то, что заварил. Иначе он никогда не изменится.

  • Перестаньте тревожиться о нем и начните наконец заботиться о себе. Вспомните, давно ли вы себя баловали чем-то приятным: новой кофточкой, походом в театр, кино? А когда вы последний раз были у врача? Наверняка все ваши деньги уходили в одном направлении – в том самом, которое сейчас лежит в «отключке» на диване. А когда вы занимались любимым хобби? Так наверстывайте упущенное!

  •  Развивайте в себе самодостаточность. Задача эта сложная, поэтому ее лучше решать с психотерапевтом. Кстати, при наркологических диспансерах или клиниках врачи оказывают помощь не только зависимым людям, но и их близким.

  • Хороший вариант – посещать анонимные группы родственников алкоголиков (наркоманов). Вы окажетесь среди людей с аналогичными проблемами,  и вполне возможно, что их советы окажутся для вас единственно правильными.

  • И последнее. Если муж упрямо катится в пропасть, не желая брать на себя ответственность и лечиться, подумайте, стоит ли нести этот крест дальше? Может быть, проще развестись и начать спасать себя, пока еще не поздно?

  •  

11 Декабря 2017
Еще из рубрики «Твой путь»
  • «Завидую тебе белой завистью!» – такие слова хоть раз, да произносил каждый из нас. Подразумевая при этом, что эта зависть нестрашная, светлая, как будто и не зависть даже, а радость за человека, у которого произошло что-то хорошее. А что на самом деле мы чувствуем, когда завидуем другим?
  • Все мы выстраиваем свою жизнь по-разному. В самой этой фразе уже заключена доля лукавства – ведь «выстраивают» жизнь далеко не все. Некоторые ее, например, пускают на самотек и плывут себе «по течению». А есть те, кто воспринимает жизнь как увеселительное мероприятие, праздник, который должен быть «всегда с тобой». Тем, кто «строит» жизнь, и людям,  «смакующим» ее как удовольствие, нелегко понять друг друга.
  • Вы когда-нибудь задумывались о происхождении слова «благодарю»? Что для вас лично означает это состояние – испытывать признательность к кому-то или за что-то? Можете ли вы сразу, не задумываясь, назвать несколько человек, к которым у вас есть или было  это чувство?
  • Почему людям разного возраста так трудно понимать друг друга, будто они говорят на разных языках? Что такое ценности поколения и как они влияют на качество общения? Как наладить контакт?
  • Такие браки существовали во все времена, и всегда в обществе было неоднозначное к ним отношение. Впрочем, к мужчинам социальная среда была более лояльна: тем, кто «женился на молоденькой», даже завидовали. Ведь женщины вплоть до двадцатого века так быстро «отцветали». Зато зрелые женщины, выбравшие в мужья юнцов, однозначно порицались…
  • Как проявляется деструктивное влияние обиды  и можно ли избавиться от негативного эмоционального груза?